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しあわせへの助走

生きていて感じたことを気の赴くままに書いていきます

春の病

季節の移り変わりを感じる。

南側から吹いた風が暖かさを運び入れた。段々と暖かくなってきて、気持ちも身体も上がってくる。風はどこから吹き始めてどこまで行くのか。

その風が私に春を教えてくれる。

ふわふわする。

 

久しぶりにファッション雑誌を買った。

お目当ては付録のコスメだったのだけど、いい色合いで、テンションが高まる。

最近、女の子たちがSNSで、各々購入したコスメや服の報告をしていて、私もどうしても何か欲しくなった。冬で寒くて凍えてたから、毎日仕事で頑張って疲れてるから、抱きしめてあげたくなった。そんな言い訳をして甘やかしたから、今日いまこの瞬間を、ちょっとワクワクして生きていられる。そうやって自分を守っている。そういうことの積み重ねが、私を作っていく。

いやというほど、それを自覚しているからだろうか、口座残高とにらめっこすることが増えた。許されるなら、服もコスメも買いたい。もっとオシャレしたい。でも常識的な大人ならば、自分の支払い能力を越える買い物はしないし、いざという時の貯えも必要だ。そんなせめぎ合いをする毎日。お金がなくて困っているというよりも、物欲がありすぎて困っているのだ。そこがゴールではないのに。

 

春だから、頭が浮かれている。今までできなかったことも、今ならできる、そんな気がしている。ちょっとの不安と、期待感が入り混じって、空に飛んでる。最近、妄想彼氏の出番が多いのもそのせいだろう。

一緒にテレビを見て笑いあったり、一緒に料理をしておいしいって言って食べたり、朝起きた時におはようって挨拶して、ふとんから出たくないねって言いあって、ちょっとイチャイチャして、しぶしぶ布団から出て仕事行ったり。そんなのびのびした、ささやかな幸せを積み重ねる妄想ばかりだ。

 

全部春のせいだ。暖かくなって、越冬した種がちょうど勢いよく芽吹くように、私の感情や思いや欲望が全部、勢いよく噴出していく。

そんな春の病。

きちんと、生きること

ちょっと遅くなりましたが、引っ越して3ヶ月がたちました。

今月は、体調を崩して寝込んだりして、目先のことにとらわれすぎて悪化させたりしてしまいました。

冬や引っ越しの疲れ、仕事の負担増などが重なって、実家にいた時から気になっていた部分が気づいたら悪くなっていたようです。

実は今もいい訳ではなくて、収まっているだけなので、早く大きい病院で診てもらわないといけない状況です。恐らく、生活指導だけだとは思うのですが、早く安心したい。今までの生き方は、体調面も含め無意識的に自分を大事にできてなかったんだ、と思ったので、これからは気をつけないといけないと思っているところです。

 

私の、記憶のないくらい小さい頃の夢が、キャリアウーマンになること、と明言していたらしいのですが今の私は、小さい頃に想像していた私とはだいぶ違っていて、産まれたての子鹿のように脚をプルプルさせながら自立しようとしている、そんな感じがします。幼い私にとってのキャリアウーマンとは、自立した女性のイメージで、仕事はもちろん、私生活も充実していて、もっと地に脚つけて輝いているものと思っていたのですが、現実はそうでもない…。傷があっても、素知らぬ顔で、人生を謳歌し、輝いている女性になりたいです。

 

まだまだ、生活のペースが掴めなくて、いろいろ試しているのですが、根本的な体力のなさが原因で上手くいかないことも多いので、ちょっとした運動でも始めたいなと思っています。

あと、春だし、恋もできたらいいな、とは思うのですが、自分のメンヘラ具合に相手を付き合わせてしまうことに躊躇してしまうので、あんまり深い関係にならず、生きるモチベーションとしての恋がしたい、と思っている次第。

現状、他にもやりたいことは色々あるのですが、どう表現したら、どう押し出したら、わたしのやりたいことは叶うのか、よく分からなくて、本当はもっと上手く色々発信していきたいのに、力不足で表現できずにいて、とても歯がゆいです。でも、多分そもそもの、わたしのビジョンがぼやぼやしているのだ、とも思うので、もっとその辺の考えを深めていきたいな。

 

それはまやかし、あるいは強い思い込み

テレビが届いた。信じられないほど薄い板に色とりどりの景色や、情報が流れてくる。

最後の最後でLGかシャープか迷って、LGはhuluの視聴用アプリの更新やめるからやめた方がいいよ!といわれたので、シャープを買ったらシャープも5月くらいまでで終わってしまうらしい。チーン。

本当は、物を買ったところで収まらない虚無感だと分かっているのだけど、どうせ買うし、と思い切って購入に踏み切った。私はそもそも、テレビをそんなに見る習性がない。チャンネルを一通りぐるぐるして、行きついた先はyoutubeで、ずーっとモー娘。の動画を見ていた。まーちゃん早く帰ってきて、まーちゃん…。

今朝はニュースを見た。久しぶりに外界とつながった気がした。朝ご飯を食べて、そんなに時間が有り余っているわけではないけれど、10分くらいぼーっとテレビを見ていた。気づいたら時間が吸い取られているテレビこわい。途中でチャンネルをかえたら、同じ内容のニュースをやっていたのだけど、肝心なところでちょっと意見?解釈?に違いがあって、どちらが本当なのか分からないまま、家を出た。

仕事中は、基本的に作業はしているけれど、頭の中は暇なので、なにか全然違うことを考えていることが多くて、今日は昔の自分がどんな人だったかを思い出すのに忙しかった。

私の存在自体がいるのか怪しい、そういう不確かな思いを抱きながら生きていた。もう10年以上も前の話なので、厨二臭いのは許してほしいのだけど、その本質は、産まれていなければよかったのに、という存在の否定で、だけど私にはそう思うくらい自分という存在が危ういものだった。なんなら存在しているのかしていないのか分からない幽霊と同じだったのかもしれない。そんな危うい自我から、自分を少しずつ、今も練習中だけど、手繰り寄せていく作業を繰り返すうちにだんだんと自分というものが分かってきた、その過程。

こういうことを書くと、心配する人もいると思うんだけど、本気で自分を見失っているメンヘラな状態というのは、こんなに冷静に客観視なんかできないし、こんなこと考えたら、マイナス方向に引きずられて、簡単には戻ってこれない。私はまだ、自分を幸せにするため出来ることはあると信じているし、やりたいことも山積みだ。

だからまだ大丈夫だと思う。

ひとり暮らしをはじめて、初めて病気になった話。

いつもなら、今日は会社行きたくないな、と思ったら割と休む私ですが、その日は頑張って行ってしまいました。朝から雪、とのことで上下ヒートテック装備で行ったせいか、変な汗かいた、気持ち悪い、と思ったものの、職場の人に話したら、えっ?という反応をされたのでこっちも、えっ?という反応を返して、なんだか不協和音が流れているのに気づきながらも、えっちらおっちら仕事を始めたら左背中の内臓が痛い…。痛みに我慢強い私でも泣くほど苦しかった痛みが出産で、その次がギックリ腰で多分その次ぐらいの痛みだ。とりあえず座ってられないので職場をウロウロします。寝たら楽になるかな、と思ってダンボールひいて寝るが治りません。でも座ってるよりは楽なので寝転がって、必要なものは床に設置して、辛かったら休憩を繰り返します。休んでもよくなる兆しが見えないので、急いで近くの病院へ。色々検査されて尿管結石の疑い、とのことで、痛み止めもらって、仕事に戻ります。この時点で痛み止めを入れてもらって、楽になったせいかスーパーハイテンションに。元気にお昼をかきこんで、急ぎの仕事を片付けつつ、マリオのスター状態がどうのこうの、と言われやっぱりあなた私のツイッター見てるでしょ?と心のなかで空中戦のせめぎ合いをし、けれど結局何も言わずに終わったのは、私の体調が悪かったからか、相手に言ってもはぐらかされると思ったからのどっちかな。多分この日はどっちもかもしれない。

そんな戯れをしていたら、寒気と頭痛がひどくなってきて、まともにPCも触ってられなくなってきて、色々説明してもらっても頭に入らなくてこれはヤバい…と思ったところで早退。

とりあえず何か食べなきゃ!と富士そばによるも、半分ほどしか食べれず、外は雪がちらついていて、蕎麦を待つ間に読んでいた文章と相まって、ちょっと切なくなってきました。帰って熱を計ったら39度と無駄に熱があり、冷えピタ貼って、ベッド周りに飲み物とゼリー状のドリンクを設置してひたすら寝ます。このころはひたすら、身体が辛くて、食べても飲んでも熱が上がるしどうしたらいいの!となりながらも、熱が上がれば気絶するように寝れていて、まだ最優先して考えないといけないタスクがわかりやすかったので、楽だったのかもしれません。

 

翌日は仕事を休み、病院へ。熱が高いので、季節柄流行っていることもあり、インフルエンザの検査をするも、陰性。昨日の通院の結果から、腎盂炎では?となり、脱水症状もあったので、点滴してもらうことに。後からネットで調べたんですけど、腎盂炎は入院することも結構あるみたいで、その主な理由が脱水症状からだと聞いて、ひどく焦りました。危なかった…。

薬ももらってひと安心で帰ったものの、家に帰って再び寝て、起きてをしながら、あったかいものが食べたい…と思っても、作って持ってきてくれる人も、電子レンジも心配してくれる人もなく、なんだかとても辛く悲しい気分になりながら、とりあえず電気ケトルを部屋に持ってきてホットレモンを飲んでしのぎました。

 

翌日、なんとか熱も下がったので、昼から検査のため病院へ。わかりにくいところにある、検査専門の病院なのですが、3回目なので迷わず行けました。毎回全然違う病気で来ていて、ひょっとして私かなりのスペランカー体質なのでは…と思うところです。

検査が終わったら、食べたいものがあったのでファミレスへ。とりあえず、最初は胃の様子を伺うために雑炊をチョイス。普通に美味しく頂けたので、続けてイチゴとブラウニーの乗ったパフェを食べました。普段、パフェとか全然食べないのですが、ここのところずーっといちごが食べたいと思いながら、でも高いし贅沢だし…と思って食べずに居たのですが、さすがにこの辛さを癒やすためにいちごくらい食べてもいいでしょ!と思って注文。とはいえいちごは1個分プラス中にジャム?とソルベとしてちょっと入っていた、くらいのもの。しかも普通にパフェ1個の値段でいちごひとパック買えた。チーン。と思いながら、自分のためのチョコ!(バレンタイン!)と思って食べました。

食べながら、月曜日からの仕事が本当に憂鬱で、多分また精神的にガッツリ削られるんだろうな、と思うと行きたくないと思うし、でも迷惑かけるのも嫌だしお金貰えないの困るし、とデモデモダッテで涙が出て来ました。私はいつも、問題を解決する時は根本的に解決したいと思ってしまって、その為に、普通の人なら諦めるようなところにも結構切り込んでいってしまうんですが、今回は苦手な分野の話で、しかも私悪くないやん!って思うのが本当に辛い。 精神的な線の細い、繊細な自分は自分でも付き合うのにめんどくさいなと思うし、どうにかうまくやってかないといけないんだけど、いまだにうまく付き合えなくてキィィィー!っと発狂しそうになります。

だけど、泣きながらご飯食べた人は生きていけます、という言葉を思い出し、ちょっと頑張ろうかなと思いました。

セクハラ、所感。

自分の感情を深く掘り下げて感じたことを書く練習をしないと、このまま私という人間が海の底の方を漂って眺めているだけになりそうなので、練習がてら書いていきたいと思います。

 

ここのところ、上司からセクハラを受けている。触られるとかではなく、言葉のセクハラだ。上司は既婚のオッサンで、私の親と同年代ぐらい。勿論恋愛対象と思ったこともない。

それは本当に急に始まって、今度一緒に温泉行こう、と言われたのが始まりだった。最初に聞いたときは聞き間違いかな、と思って聞き直したがあっていた。何言ってるんだ?と怒るでも悲しくなるでもなく、頭がボーッとして考えられなくなる感じがした。普段から、冗談と会話の掛け合いを楽しんでいた私だったが、その時頭の中でエラーが起こってなんて言っていいのか分からなくなった。

なんというか、予想外過ぎて何と返したらいいのかよくわからなくて、私はもともとあまり自分の気持ちをそのまま感じる、ということが本当に苦手で、正直この件も自分の感情との折り合いがつかないというよりは、本当は人に相談する方がめんどくさくて、でもこのまま放置したら現実的にあらぬ疑いをかけられたりして迷惑になるな、という、論理的な路線の方が理由として強くて、今でもあなたはそれでどう思っているの?という問いには、多分うまく答えられない。無意識的に、相手に合わせようとしてしまうからだ。それは、親との生活をしながら生きていくための知恵として身に着けざるおえなかったもので、そこが今の私にとっての自分らしさに繋がっているんだと思うので、あまり無下にもしたくない。(そしてこれは自分の思考にオートで入ってくるので調整できない。だから本当はちょっと調整はしたい)だけど、私はうそをつかない(ようにする)ということと、最近は、自分を大切にするということも、信条としていて、上司の要望にはかなられません。その結果のエラーという自動演算システムの結果なのである。こう考えると、私は自分の感情がますます分からなくなって、なんというか、もっと普通のもっとエモくてふわふわした、感情を揺り動かされるような、文章なり漫画なり絵なりデザインを生みたい、私だってもっと周りの人から憧れてもらえるような人になりたいし、だけどどうしたらいいのかよくわからなくて、自分で気の赴くままに書いてしまったカオスな文章を未整理のまま残しておきます。