しあわせへの助走

生きていて感じたことを気の赴くままに書いていきます

結局自分がかわいい

恋愛

私はよくツイッターで、自分の感情を観察してつぶやいている。

正直、周りの人から見たらあまり面白くないと思う（自覚はある）し、見てくれている人は多分renという人間がじわじわ行動して変化、成長を遂げている姿を面白がって見てくださってるか、オフで私のツイッターがつまらないとは知らず、相互フォローの関係になってしまった人だと思う。（ありがとうございます！）

言い訳だけど、そんなことやってるのは、自分の感情を見失わないようにするためだ。（それでもだいぶ見失うことあるけど）

 

そんな私が最近考えているのは恋愛のことだ。

定期的に私の中で議題に上ってくる。

最近気になっていた人はいたのだが、政治的理由により疎遠になってしまい、連絡先は聞けたものの、ちょっと距離が開いてしまいテンションが下がってきた所である。

私の場合、付き合うとか恋人が居ないと嫌だとか困るとか、そういう、どうしても恋人がほしいわけではないけれど、恋はして、日々の楽しみを見出して居たい派だ。単純に楽しく気軽にドキドキできるのは非日常感を味わえる。ただ付き合うとなると話は別で、その楽しさが増幅しない関係はいらないと思っているし、できるだけ面倒なことは避けて通りたいと思っている。

私にとっての面倒なこととは、すごいでしょ！褒めて褒めて！っていうアピールだったり、コミュニケーションコストがかかることだったりする。

友達としての距離を保ったままなら、べつにいくらのってもいいし、解決のために力を貸すことも厭わない。それが面白いとも思えるんだけど、恋人として、楽しく過ごすにはしんどいな、と思ってしまう。

じゃあ、私はどんな人が好きなのか。好きというのはかなり曖昧で不安定な感情だと思うが、その辺も色々勘案して考えたら、私は気づいてしまった。

 

私は、私がもうひとり居たらいいと思ってるのではないか、と。

 

それを考えると私は私という人間の考えていることがとても恥ずかしくなってきたし、実は、同じように、仕事するときも私がもうひとり居たらいいなと思いながら仕事していた時期があったのもあって、私はなんだかんだ言いながら自分が大好きで仕方ないんだな、と思った。

何故そういう結論に至ったのかというと、私と似たように仕事が好きで一生懸命やっていて、趣味を持って自立している人なら、話してるだけで刺激があって楽しそうだし、安心感もあるしどちらかが元気がないときに、もう片方が寄り添って側に居てくれそうだな、と思ったからだ。

 

恋人や配偶者のいるひとは、多分相手を大切にしたいと思っている方が大半だと思う。だけど、恋人や配偶者が、意図するしないに関わらず、恋人や配偶者を傷つけ、傷つけられてしまうこともあるのではないか。それ自体は、お互いの価値観が違うということだから折り合いをつけていかないといけないことなのだと、頭では分かっているし、大切なことだとわかってもいる。

ただ、今は自分が未熟すぎて、それが上手くできる気がしない。そういう子供っぽい思いの結果が、もうひとりの私と付き合いたい、ということなのだと思った。

以上です。

 

恋愛における幸せの形を知りたい

雑記 恋愛 のろけ お願い 幸せ 幸福

私は恋愛してて、幸せだと思えた事がありません。

それは、嫌われるんじゃないか見捨てられるんじゃないかという恐怖が先に立って囚われていたから。

一応付き合ったと言えるのは元旦那くらいだ。けれど、意識は見捨てられ不安に向いていて、恋愛自体も楽しめなかった。多分相手と性格的にも合ってなかったんだろう。お互いに自立した関係とは言えなかったし、その時の私は、本来の私の性格や思いをねじ曲げるくらい愛に枯渇して、求めていたから。

それから数年経った。

数年間の間に大分色々な経験をしたけど、主にインターネットや本に書かれている恋愛というものとは離れた所にいた。詳しくはここでは割愛するが、近いようで遠いところだった。恋はしたけど付き合うとか幸せが見えてくるとかそんなんじゃなかった。

生きるか死ぬかという所を何回も往復して、疲れ果てて身も心もボロボロになって、ちょっと距離をとって休憩していたい。そう思ってひと休みしている。そうこうして楽しんでいるうちに、幸せってこういう事なんだな、と実感できるようになってきた。多分今は生きてきた中で一番幸せだ。そしてひとりでいても幸せだと言いきれるのは凄い強度がある事だと思っている。不便なことはあっても寂しくないし辛くない。

精神的に余裕が出てくると、ふと自分の過去に何が起きたのかを知りたくなったし、恋愛における幸せってどんなものなんだろうと思うようになった。本にも書かれていない、よりリアルな造形を知りたい。具体的に言うともっとみんな惚気けてくれたらいいのに、と思っている。私の知らない恋愛の世界を教えてください。オチなんか無くてもいい。

気が向いたら、私もそっちへ走れたらいいな、位には私も恋愛のことを考えている。

ひとりの年の瀬に今年一年を振り返ってみる

ご挨拶 冬 雑記 年末

皆さん、今年は本当にお世話になりました！

 

このツイッターアカウントを取っておよそ８か月

ブログをはじめてからおよそ２か月

思った以上にたくさんの方と交流させて頂いたり、ブログを読んでいただけたりして、本当に楽しく、充実した一年を過ごすことができました。

人見知りが激しくて、自信がなくて、自分の感情を見つけるのが苦手な私。

何度かお会いしたことある方にもいまだにどのキャラを打ち出していくべきか悩んでいます…。まあ、それは来年の目標にするとして。

今年は去年から想像もつかないくらい生活も環境も激変しました。去年の今頃私は珍しく熱を出してうなってて、割とこれからの人生をどうやって生きていくか真剣に考えざるを得なくて。考えることは、もちろん大事だったんですが、頭でっかちに考えることばかりしていた私なので、ひとまず自分のやりたいことにどんどん飛び込んでいって、自然と道が開けた一年でした。

自分の居場所がないなあ、と悩んでいる人もいるだろうからあえて言葉にしておきたいのですが、居場所は人から提供してもらうものではなくて、自分で見つけるものです。多分、本当につらい人にこの言葉をかけてしまうと居場所を求めて動けない自分を責めてしまうと思うのですが、責める必要は全くないので、何が自分をそうさせてるのか考えてみてほしいです。その場しのぎの自虐や逃避は必要な時もあるけど、根本的な解決にはなりません。

なんだか説教臭くなっちゃったけど、漠然と考えていたことに実感が伴って今年の人生の好転があったので書いてしまいました。来年は、脱メンヘラできたものとしてなにかできたらいいなぁと思います。

来年もイベントやら新年会の予定やらが入りだしたので、楽しく生きられそうです！

 

来年もよろしくお願いします！

 

師が走っていく

雑記 仕事

12月に入ってから忙しくなって、いつもはどれだけ忙しくても定時で上がれるようにできるだけ調整してたけど、流石に繁忙期で難しくなった。

いつもは自転車で通う道のりも、雨風が強くて電車で帰ってきた。

 

今日は今まででいちばんの大型案件の準備と、手探りな仕事の２本立てで、バタバタしていた。

私の確認不足で招いた失敗も、事前に気づき頑張って対応してなんとかなった。失敗したと思った段階で上司に相談して、あわや納期に間に合わない大惨事になる所だった。方々に連絡してる合間に上司にドヤされて、後輩の子に私のクビ〆といて！と冗談を言っており、首締められて興奮しちゃう私は〆られたらどうしよう！と内心ドキドキした。勿論口には出してない。

 

そんな感じで忙しいけど明日も頑張ってくる。

さよなら吉祥寺

引越し 生活 吉祥寺 雑記

少し間が空いてしまいましたが引越しをしていました。

まだ諸々の手続きや、荷物の整理や片付けは終わってないですが、暮らしの機能は新居に移しています。

仕事をしながら、計画的に引っ越ししたのは初めてで、しかも忙しい12月。片付かない荷物と思うようにいかない仕事とで疲れてはいますが、なぜだか毎日楽しく生きています。通勤時間が大幅に減ったのもそうだけど、私にとって実家にいることはどれだけストレスだったのだろうかと気づかされました。

私は結婚していた数年をのぞいて、ずっと吉祥寺に住んでいました。年数でいえば20年以上。生まれたのも、今は亡き吉祥寺の産院で、まさに生まれ育った街でした。よく、吉祥寺はいい街だよねと言われることが多かったのですが、私にとっては便利な街ではあると思いますが、生まれ育ったが故に嫌な思い出も多くあまり好きになれませんでした。実家はお金持ちなのともよく言われましたが、持ち家でもないしお金持ちでもありません。ただ、周りはお金持ってるお家の子が多くて、学校の友達との経済的格差とか、親から大切にされていない感じを押し付けられている状況が非常につらかった記憶があります。皆が憧れる環境に置かれても、それに価値を感じられない底辺はただ辛いのを我慢して生きるより他なかったのです。今、生まれ育った街に感じることは、昔寝たあまり好きでもなかった男に感じる情に近いものがあります。

多分今後、私は吉祥寺に住むことはないでしょう。多分そもそも住めないでしょうし、そんな私がこういうことを言っても負け惜しみのようにとる人もいるかもしれません。でも私には吉祥寺にそんな価値を感じなかった。

それだけのことです。